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Golfwitze
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 "Verstehen Sie´s doch endlich" sagt der Golfer vor Gericht, "ich mußte meine Frau erschlagen. Noch nie in meinem Leben habe ich auf der zwölf ein Birdie gespielt und dann hatte ich endlich einmal eine realistische Chance. Ich war gerade mal eineinhalb Meter weit weg vom Loch, ich war mir ziemlich sicher das Grün korrekt zu lesen. Und dann mußte meine Frau, die dumme Nudel, genau in dem Moment meines Durchschwunges niesen. Sie sehen Herr Richter, ich mußte sie töten." Der Richter: "Na und ?" "Na und was?" Fragt der Angeklagte zurück. Der Richter: " Na haben Sie das Birdie nun gespielt oder nicht ?" |
| Vier Damen spielen ihre tägliche Runde Golf. Plötzlich rennt unmittelbar vor ihnen ein nackter Mann übers Fairway, der nur ein Handtuch um den Kopf gewickelt hat. Nach dem sie sich vom ersten Schock erholt haben meint die erste im Scherz: "Also mein Mann war´s nicht!" Die zweite mein im Gedanken: "Der Pro war´s auch nicht!" und die letzten beiden, die dem Mann noch immer hinterher starrten wie aus einem Munde: "Stimmt!" |
| Ein Ehepaar spielt Golf. Am Loch 6 mißlingt sein Abschlag und dreht auf das offene Fenster eines anliegenden Hauses zu, um dort zu verschwinden. Nur ein dumpfes scheppern ist zu hören. Das Ehepaar, durchwegs anständige Leute, möchten sich in dem Haus erkundigen was sie denn angerichtet hätten. Niemand meldet sich auf ihr rufen hin. Vorsichtig betreten sie das Haus. Als sie das Zimmer betreten in dem der Ball verschwunden war, sehen sie am Boden eine alte kaputte Vase und neben ihr einen spärlich bekleideten, dafür aber Muskel bepackten Farbigen mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht". "Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann eigentlich?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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| Außerirdische erforschen die Erde. Ein Team ist damit beauftragt das Golfspiel zu analysieren. Schließlich müssen sie Bericht erstatten. "Also wie funktioniert jetzt diese Spiel Golf?" fragt ihr Vorgesetzter. "Eigentümlich bekleidete und scheinbar motorisch benachteiligte menschliche Greise versuchen mit völlig ungeeigneten Werkzeugen, merkwürdig vergnubbelte Bälle in viel zu kleine Erdöffnungen zu bugsieren. Und obwohl sie sich dieser Strapazen quasi täglich hingeben sind sie zu faul sich das Spielfeld angenehmer zu bereiten und störende Pfützen und Sandlöcher zu planieren.". "Ja, aber wie ermitteln sie den Sieger eines Spieles ?" "Nach Wochen langen Beobachtungen und intensiver Recherche haben wir da eine Theorie: Gewonnen hat der, der nach dem Schlag als erster Scheiße schreit." |
| Der Ehemann ließt Zeitung. Betroffen von der Brutalität der Welt senkt er das Blatt und meint zu seiner Frau. "Du Schatz, gerade ist mir klar geworden wie allgegenwärtig der Tod doch ist." "Ach was." "Doch, jederzeit könnte es mich erwischen, aber versprich mir, daß du dann nicht lange um mich trauern wirst." "OK, warum auch nicht", erwidert ihm seine Frau, der das Thema offensichtlich ein wenig unangenehm ist. "Sag mal Schatz, wenn ich dann tot wäre und du dann nach kurzer Zeit einen neuen Lebenspartner gefunden hättest, würdest du mit ihm in unserem Haus leben wollen ?" "Jo, warum nicht?" "Würdest du mit ihm in unserem Bett schlafen?" "Jo, warum nicht?" "Ja, und würdest du ihm meine Golfschläger schenken?" "Nee, das geht nicht, er ist Linkshänder!" |
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